|
| updated 06.12.08 20:59 06.12.08 20:52 |
Тифлинг   | Иные Грани (еще одно продолжение). |
ru |
Что-то я совсем забил на свои рассказы с этой новой работой и прочими проблемами. Нехорошо.
Пустошь Рэгора.
Пустошь Рэгора назвали именем Тиберанского бога хаоса. Не известно, имеет ли он какое-либо отношение к ее возникновению, но это место очень подходит безумному богу, не зря он так любит там бывать. Второе название Пустоши – Грань Безысходности, тоже очень меткое название, ибо это одно из немногих мест во вселенной, где хочется повеситься даже самым заядлым оптимистам.
Пустошь – идеально плоский мир, не имеющий никаких границ. Ее пейзажи глаз не радуют: песчаные пустыни сменяют каменистые, их сменяют невысокие голые скалы, их опять сменяют каменистые пустыни, потом идут соляные пустыни, потом снова песчаные, и так бесконечно. В этом мире нет воды, нет огня, нет жизни. Его круглые сутки освещают несколько тусклых светил, хаотично путешествующих по небосводу, количество светил так же все время меняется, а в скалах монотонно воет ветер, сводя с ума даже тех, кто смог добраться до них нормальным человеком.
Эту унылую Грань населяют лишь души самоубийц, абсолютно бесплотные, они бесцельно бродят по Пустоши, не замечая ничего вокруг себя, и воют от вечной скуки.
Грань Совершенства.
Мифическая Грань, которую не удалось еще найти никому из тех, кто ее искал. Говорят, что там нет ни боли, ни горя, ни печали. Там нет зависти, злобы, нет принуждения, и нет оков четкого порядка. Обитатели Грани просто счастливы, проводя свою жизнь так, как им нравится, всегда занимаясь любимым делом.
Если эта Грань и существует, то столь совершенной она остается лишь до тех пор, пока ее никто не нашел, и не принес туда пороки остальных Граней. Возможно потому вселенная ее так надежно спрятала.
Ордетопия.
Эта Грань похожа на планету, вывернутую наизнанку. Это огромные шар, на внутренней стороне которого расположены города и сады, все аккуратные, правильные, все линии друг другу либо четко параллельны, либо четко перпендикулярны. Это мир идеального порядка, обитатели которого перемещаются по улицам с четкой скоростью, и чем ближе к центру дороги, тем выше скорость перемещения. Их жизнь идет четко по графику, они никогда не задают лишних вопросов, и не отвечают, если в чем-то неуверенны.
Местные обитатели похожи на людей, но безликих и с абсолютно одинаковыми голосами. Они не имеют ни пола, ни возраста, а единственное доступное для них удовольствие от жизни, это счастья жить в столь идеальным, по их мнению, мире. Все это – души бюрократов, чиновников и судей, погрязшие в своих бумагах и забывшие о существовании иной жизни, за пределами их маленького мира, состоящего лишь из распоряжений донесений и отчетов.
В самом центре шара, в пустоте, висит сотканный из чистого света дворец – резиденция хозяина Грани, Тиберанского бога порядка Ерну. Его охраняют слуги Ерну – дэвы, они же следят за порядком в городах, безжалостно истребляя все, что нарушает порядок.
Астральный лабиринт.
Родная Грань самой Ли, а так же многих других богов с других Граней. О ней практически ничего не известно, кроме того, что туда невозможно попасть специально, лишь случайно, из-за капризов порталов, перемещающих между Гранями. Мало кто возвращался из Астрального лабиринта, а те, кто возвращался, рассказывали удивительные истории о непонятных смертным вещах, и невообразимых местах, словно сотканных из кусочков различных реальностей. Нужно ли добавлять, что почти все, кому посчастливилось вернуться с этой Грани, вернулись в той или иной степени безумными?
СА/
Mood: рабочее 
|
|
| |
|
|
| 06.12.08 02:46 |
Ерке | |
ru |
Ох уж эти мужчины !!!!!!!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!
Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.
Пиво, бабы, "combats.com" - это все с чем я знаком
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Сначала приручи, а потом лапай.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Устал: уже войти не выйдет.
Я себя не дам твоим глазам меня лапать.
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»
Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Сраньё без куренья — что чай без варенья.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.
Горе ты моё, аутлуковое.
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.
Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
Такой бы и от вас не отказался.
Я нимб свой часто забывал в борделе.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 07.12.08 13:21 06.12.08 01:32 |
Ерке | |
ru |
Афоризмы посвященные прекрасным созданиям
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Привлекательные женщины отвлекают.
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.
После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».
Родился девочкой — терпи.
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
Её улыбка напоминала открытый рояль.
У моей девушки ноги от ушей не отличишь.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.
Пройдут года, и вас я захочу.
Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Девушка, вам куда?
Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.
Я еще слишком молодой, чтобы трахать таких уродин.
На лицо — дизайнер, добрая внутри.
Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.
Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.
Водку придумали страшные одинокие женщины.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Становитесь девки в кучу — я вам чучу отчебучу.
Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.
До тошноты дотошна ты.
Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.
С голой женщиной трудно спорить.
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.
Непокобелимая сучность.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.
Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности.
Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.
Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Её формы с трудом сдерживали содержание.
Если у женщины ноги от ушей, значит, она слушает задницей.
Дорогая, не ходи поздно одна — изнасилуют и не заметишь.
Если красавица в рот брать стесняется — дай ей по печени, пусть не кривляется.
Легко на перце от девки веселой.
Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
У неё были голубые глаза, а у меня не устоял.
Если ноги от шеи, значит руки из жопы.
«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.
Таньки грязи не боятся.
А паранджа вам к лицу.
Апофеоз эмансипации — женщина-гей.
Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
В году двенадцать месячных.
Баба без жопы, как село без церкви.
Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 05.12.08 19:40 05.12.08 19:39 |
Тифлинг | Хе-хе))) |
ru |
Сегодня, впервые, увидел нашу крановщицу до, а не после двадцатичасовой смены.
Оказывается, это очень красивая девушка))))
Mood: влюбчивое  Music: Various - Sugar M. - Wonderful Life
|
| Comments: 30 | |
| |
|
|
| updated 06.12.08 23:12 27.11.08 19:18 |
Тифлинг | Осень... |
ru |
Хотя этот рисунок, наверное, больше подошел бы к "бабьему лету", чем к той сырой и грязной осени, что стоит (точнее, уже почти закончилась) сейчас.
Mood: влюбчивое
|
| Comments: 29 | |
| |
|
|
| updated 06.12.08 23:12 23.11.08 23:01 |
Тифлинг | *** |
ru |
Как невыносимо быть одному в полной квартире народу.
Mood: грустное 
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| updated 09.12.08 01:41 17.11.08 21:58 |
Тифлинг | Наблюдение)) |
ru |
Забавное, личное, наблюдение:
В онлайн играх, где запрещено регистрироваться персонажем не своего пола, это часто порицается и самими игроками. В БК, например. При этом в играх, где это не запрещено, всем как-то пофигу. Боле того, в том же БК, на форуме, Имп как-то рассказал, что у него в WOW есть пероснаж женского пола, все тоже восприняли это как норму. Ни одного прикола на эту тему не отпустили даже недоброжелатели Импа.
Mood: замечательное 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 06.12.08 23:48 15.11.08 22:02 |
Тифлинг | Пару мыслей о новой работе. |
ru |
Устроился электриком на стройку, обещают золотые горы.
Поработал пару дней, впечатление смешанное.
С одной стороны, 50% времени, я буду единственным электриком на всю стройку, вторые 50% - вдвоем. С другой, работа там у электрика, чаще всего - не бей лежачего. В самом начале стройки, главное, сразу сделать так разводку по всей стройке, что бы потом не нужно было сто раз переделывать, и дело в шляпе, потом только шастать и рубильники переключать, да прожектора переставлять (хотя, последнее, иногда, самое сложное).
Теперь о прожекторах. Инициатива, как известно, наказуема. Вот, проболтался что раньше высотником был, и сразу послали монтировать прожектора на башенный кран. А он, собака, оказывается, качается от ветра на добрый метр.
Есть и забавные моменты. Вот где вы видели, что бы на лампочку шел мощный, десятикиловатный, кабель, какой используется для питания тех же галогеновых ламп башенного крана, что до земли без проблем достают, с почти любой высоты? А в строительных бытовках - обычное дело. Более того, они всегда тщательно считают сколько киловат, вместе, используют чайник, микроволновка, и две электрические батареи, как правило, округляют потом до пяти киловат, и не дай бог в бытовку протащишь кабель меньшей мощности, хотя у нас с вами, в квартиру, зачастую совсем слабые провда идут, и ничего, живем))
СА/
Mood: хорошее  Music: N3xus - Ghost In The Shell
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 15.11.08 06:50 15.11.08 09:43 |
Ерке | Трактат о котахъ |
ru |
Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков.
Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
|
|
| |
|
Total posts: 380 Pages: 38
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
